伪文青

从小我就是个没有秘密的孩子。 心情不好，心情很好，学校发生的事，家里发生的事 都会找人分享，不管对方是家人还是朋友 随着年纪增长 我发现啊，不是什么事情都能说出口 尤其是让你越难受的事情，越没办法说出口 偶尔在社交媒体大喊两句 我 不 爽 越来越没办法说那个让我非常懊恼的事情 越来越多顾忌，没办法跟任何人交心 有让我愿意分享的朋友，但有些事情还是自己收藏 其实挺难受的。 还是想当那种什么事情都可以直说的孩子 喜欢就喜欢 讨厌就讨厌 可是现在我不能 因为很多结果不是我能承受的 因为很多东西可能用几个星期 几个月 几年我都没办法消化。 我不敢承认，我不敢说，我不敢去做。 这就是现在的我啊。

嘿，转眼间就走到了2016年的最后一个月。 这一年拼命思考，“长大”到底是什么？ 感觉上好像必须结了婚生了小孩才是长大。 如果还没结婚可以继续享受当“姐姐”的感觉。 随着越来越多宝宝喊我“阿姨”，我才意识到我好像长大一点了。 所以长大是什么？ 若是以我为标准，我会告诉你， 长大就是刘海乱了不会拼命把它梳好； 很多想坚持的事也不会因为大人的意见而舍弃； 喜欢一个人再也不会拼命去争取； 做什么事情都会开始想得很多。 你问我，长大有什么不好？ 我说：长大啊好像失去了勇气； 害怕的事好像变多了； 好像面对什么事都必须坚强； 好像孤单了。 为什么是“好像”？ 因为长大是... 不能失去勇气 不能害怕 不能软弱 因为你长大了，所以很多事你必须带上这“三不能”去面对。 长大失去的东西很多，不得已之下变得没有依靠。 但终将找到陪你长大，让你依靠的人。 不管是家人，朋友还是另一半。 长大了，学习等待也是一门功课。 加油吧，慢慢长大的你。

我有千万个理由说服自己去做这件事 但只有一个理由让我却步 就是我害怕结果不是我所期望的

谢谢你们 让我吹了23岁的生日蛋糕 让我的23岁生日变得美好 生 日 快 乐 300816

今天是8月30日。 是个不特别但我想让它变得特别的日子。 现在，3:52pm 一个人 一本书 一台笔记电脑  我坐在星巴克 喝着Green tea latte 写着这篇日记 截至现在为止 今天一点都不特别 早上一个人吃了麦当劳早餐 中午一个人看着全场只有三个人看的电影 我不难过 我只是 有一点 无奈。 其实我也不太喜欢热闹 不太喜欢当成主角 我只希望在今天可以收到所有爱我的人和我爱的人的祝福 我没有很特别的愿望 我只希望明年的今天 两个人 两杯星巴克 很多很多的对话和笑声 不管那个人是家人 朋友 还是 情人 我希望你 早点出现。 现在4pm, 距离结束还有8个小时 希望我可以很开心很开心。 23岁，生日快乐。

最近对自己真的很无语 我是个很常胡思乱想的人 很多小事我都脑补成了大事 很多的决定都被这样的想法推翻 到最后我还是站在原地 那种无助感我也无法表达得清 投靠家人从来就不是我第一个选项 遇到什么难处跟家人绝对绝口不提 但有时真的很挫折 我知道很多朋友愿意听我诉说 但我就是脑补成了 "我不想把负面情绪带给你" "我不好意思找你说我胡思乱想出来的事" 所以心情不好的时候 我都会把通讯录翻一遍然后睡觉 看似朋友很多那又如何 找不到一个可以让我肆意发牢骚的人 承受不住的时候 就来部落格，用几个文字发泄 我就心满意足。 真的，晚安。

《成长的印记》 我不是个很常跌倒的人 但我是个很常差点跌倒的人(((呵呵觉得丢脸 那天在机场站在自动门旁边等人时被自动门撞飞 正宗的跌个狗吃屎 还好穿着厚厚的长裤，没有跌得很严重 只是那长裤是走在时尚尖端的破洞裤 破洞的地方还是有不轻的擦伤呵呵 我被着伤口折磨了一星期多终于结痂得差不多了 记忆里只有两次跌倒的记忆 一次是小学我在走廊上"跑步" 有位同学从课室冲出来 我就这样撞到他然后跌个狗吃屎 还不敢跟我老妈说，结果没擦药还是痊愈了 第二次是中学 在学校牵着我的铁马打算回家 结果踩空跌进小又深的水沟 美腿整片擦伤还硬着头皮骑回家 边骑边哭 回到家还大哭 悲惨的是那几天还必须练球准备过几天的篮球比赛 大人常说 "跌倒才会长大" 我觉得这一次我又长大了 Ps:没有跌倒我也长那么大了啊！！ 希望以后别跌倒了....... 好吧，跌倒的事我也可以长篇大论 知道我有多无聊了吧 句号

之后，我开始疯狂看书 期待文字间可以安慰我 希望可以找到为什么感情会散的说法 希望让我知道也许这一切不是我的错 让我可以逃出"想很多""好害怕"的情况 然后像当初一样那么勇敢地追求我想要的爱情 在每一本书里寻找 "一辈子的爱情"的身影 不管如何 我知道我还是会继续相信爱情 遇到对的人之前，我会努力变得更好 《看书的瘾》

时间过得太快，我还没准备好迎接2月，却已经来到2月的最后一天 2月过得匆忙，还没好好体会快乐，难过，生气，开心 很多时候我的情绪被别人掌控还比被自己掌控得多 情绪容易被左右，五颜六色的表情也清楚写在脸上和文字里 这种改也改不掉的习惯啊 友情、亲情、什么什么一堆情... 我害怕忽冷忽热的感觉 我害怕我认真时，却遇到不认真的你 我let go得很快，但大脑很可怕 总是不自觉地让你想起很多你不想记得的人事物。 有时这样活在别人的“手掌”中，我们觉得很累 太容易被外界影响，被他人言行举止左右情绪 走在人群中，我们总感觉有无数穿心掠肺的目光 有很多飞短流长的冷言 最后乱了心神，走路也抬不起头 后来才发现，你有多渺小 没有多少人能够把你留在心上你却把他们每一点每一滴的言行举止看得那么重 被人暖一下 就发热 被人冷一下 就成冰 原谅我这一生爱憎太分明！

今天想分享一下自己漂发的经验（纯属个人经验） 其实这个经历对我来说真的是悲惨的。 去年开始，FB疯狂流传奶奶灰，玫瑰金等很美丽的发色 我选了一个我喜欢的就去染了。 当天中午十二点多，我就抵达那个发廊。 简单说明我要的样子就开始这段可怕的烫染发之旅 是的...我告诉他我要烫直我的头发。（因为我有自然卷） 事前也问过他，烫发之后是不是还可以漂白。 他也信誓旦旦地说没问题的。 还告诉我现在的漂白技术只要漂2次就可以完全上色。 这是当天早上的拍的照片，一切都很和谐，头发想说可以留长了 烫直后他开始帮我漂白 关于漂白的事他一件都没有告诉我 我也以为只是染发 漂了两次后，他说颜色不够需要再上一次 我就这样上了三次漂白 终于可以上我要的颜色，我要的是渐变 上面一部分比较浅灰下面是深褐色 上色时，痛到我快要哭了！手都在抖，狂说痛 （从来就不懂搞个头发还会痛成这样） 理发师还觉得我太夸张，不可能那么痛（不负责任！） 上完色洗掉时发现颜色根本上不到，变成银色（还发亮） 我晕...理发师说没有办法，建议我染别的颜色 就给我看一个颜色，我以为还是帮我染渐变..  而我的发尾也坏到不忍直视，只好剪短！ 结果请看图... 请回顾我当天早上的头发你就知道我为何难过 我又不是走庞克风的人怎么会帮我染成这样呢？ （我是那里的常客，多少也了解吧） 我就要求帮我盖暗 他说，我的发质已经没办法再染 可是我这样真的没办法走出去！他们就帮我盖暗外面一层 整个刚染完是死黑的感觉，非常不好看。 最严重的是，我的头皮完全严重受伤（无法形容多严重） 染后第一次洗头我真的煎熬到不行。 整个是像非常湿的软泥巴一样，但很滑很柔顺的感觉 到头发半干时，整个就是超黏超卡，也没办法梳开 吹个头需要45分钟-一小时才会完全干 绝对不能半干，因为这头发已经没办法自然风干 半干去睡觉，第二天会整头打结 过程中我的头发变了好几种颜色 青色，金色，奶奶灰都在我的头发上 除了无奈，还是无奈 后来，找了另一间理发店整理我的头发 我才知道 1. 漂过的头发只能全部剪掉，因为已经坏了，更何况我是烂掉 2. 之后没办

在sibu的这半年多终于感觉到了忙碌的生活 其实sibu就是个很悠闲的地方， 不管你多忙还是可以有充足的休息 新年前的一个星期，为了大家美丽的手指而忙忙碌碌 偶尔也有忙到没时间冲凉吃饭上厕所 也会压力大到睡不好觉吃不好饭 我也告诉自己没有最好只有更好 就因为这样我努力在自己兴趣上多练习 最大的希望就是有人可以欣赏我的作品 虽然有时对自己的作品不是很满意 但有顾客的好评及体谅就觉得平复许多 新年休息了一个星期 工作像海啸一样涌来 每天对着电脑按数字，回复讯息，看着一堆的收据 偶尔也会跟朋友抱怨工作环境差 一觉醒来都是关于工作的讯息 其实很不喜欢这样的生活 但还能如何呢 这就是上班族的生活啊，我了解了。 总之的总之， 很开心还是可以有足够的睡眠和休息面对第二天的挑战 虽然还没把新年症候群，和年后赖床症医好 但我相信再过一段日子新年病就会远离我啦 以上。 我太无聊，睡前的废话就是如此啰嗦 晚安。

那一年 懵懵懂懂 还不懂爱情 他很爱你 你却没那么爱他 因喜欢在一起 因了解而分开 那一种爱情叫 美好 那一年 你好像明白了爱情 很爱的他 却没那么爱你 你以为你们会在一起 却发现他的选择从来不是你 那一种爱情叫 心痛 那一年 你以为你们俩之间没有爱情 但对彼此来说 对方都有那么一些特别 往事重提时 发现原来当时他对你也有那么一点喜欢 那一种爱情叫 错过 那一年 你以为你终于遇见了相守一生的人 他很爱你 你也很爱他 但是你发现彼此都学不会珍惜及包容 以愤怒结束感情 那一种爱情叫 遗憾 这一年 你觉得你再也不会遇到那个相伴一生的人 但你还是愿意相信你始终会遇到他 你学会爱自己 不再那么渴望从其他人身上寻找那份爱 那一种爱情叫 等待....

刚刚追完《步步惊心》这部大陆剧 好不好看，我也说不上来 但剧情很好，只是中间有些拖戏 今天的心情不是很好 这几天都莫名觉得暴躁 不知是因为大姨妈来访或是其他原因 我很气自己总是控制不了自己的情绪 有时候觉得不知所措 很想变得更好一些，到最后总是失败 今晚刚好追到《步步惊心》大结局 看到若曦跟巧慧交代后事时 看到四爷懊悔遗憾地念着若曦写给他的信时 看到十四爷问若曦..来生你还会记得我吗 看到若曦说..她会跟孟婆多要几碗汤，把一切忘得一干二净 我还是忍不住哭到满床纸巾 我不知道我是因为今天发生的事哭 或是剧情让我感动 总之，心里沉重，好想大哭一场 这一刻我才知道 单身也好，我不必难过了就哭奔男友怀里 我可以静静一个人看着戏哭 哭饱了擦干眼泪继续看戏 谁也不觉得谁烦 谁也不觉得谁不够贴心 我满足于现在的生活 想哭便哭 想笑便笑 也许，在我没能控制自己的喜怒哀乐前 保持着单身的状态，对谁都好 晚安。

我不是一个很爱看爱情偶像剧的女生 觉得不真实，太肉麻 可是台湾爱情电影总是让我觉得好踏实 继《那些年，我们一起追过的女孩》 和《等一个人 咖啡》后的 《我的少女时代》没有让我失望 剧情很老派 就是女主喜欢男二，男主喜欢女二 男主女主是冤家，后来却喜欢上彼此 其实这部戏对我来说没有什么很大的感触 但某些剧情还是让我想到一个人 还是忍不住哭得稀里哗啦 那种嘴巴上吵架，可是行动上充满爱的感觉我很喜欢 最后，让这部电影的一小段主题曲《小幸运》概括我想说的故事吧 《小幸运》 演唱:田馥甄 青春是段跌跌撞撞的旅行 擁有著後知後覺的美麗 來不及感謝 是你給我勇氣 讓我能做回我自己 也許當時忙著微笑和哭泣  忙著追逐天空中的流星 人理所當然的忘記 是誰風裡 雨裡 一直默默守護在原地 原來你是 我最想留住的幸運 原來我們 和愛情曾經靠得那麼近 那為我對抗世界的決定 那陪我淋的雨 一幕幕都是你 一塵不染的真心 與你相遇 好幸運 可我也失去 為你淚流滿面的權利 但願在我看不到的天際 你張開雙翼 遇見你的註定 她會有多幸運