伪文青

常常在想 如果当时的某件事我到今天才做我是不是会做得比较好 回想起过去，拼命在脑海修改当时的情况 但也止于想象，回到现实我还是一样 也不是后悔吧 总觉得有那么一点可惜 当时想做好的事情 再也做不好了 因为无法回到过去 更无法改变历史 既然无法改变 那就好好把现在喜欢的事情做好吧。

乌克丽丽应该是公认最简单的乐器吧 就花了很长时间去学去研究 因为天生没有音乐细胞 得靠后天的努力 就是打发时间 然后喜欢音乐 就算不厉害 也满足。

11:46 pm 我是个什么样的人 你又是个什么样的人 他呢是怎样的人呢 每晚都会思考这样的问题 很废，我知道。 哎呀算了不写了。 11:49 pm Bye.

此刻，我一定要很认真地记录心情。 泰国这个地方是我现在还可以负担得起的旅游地点。 但因着这个小小的旅行，我发现我真的很幸运。 也许是因为神的孩子原本就是倍受祝福吧。嘿嘿 反正我只要到了陌生的地方就是糗事连连，狼狈到不行。 再加上带上大大的行李，挺累的。 第一天就不小心被泰国人搭讪了。 别以为是什么浪漫的邂逅，看到他满身的tattoo我就觉得够了。 总之在我们迷路之时他也没帮上什么忙 纯粹就是拿了我的电话号码.... (这段完全是为了炫耀没错的啊~) 酒店订得不便宜，但是住得很舒服 服务很好，环境很美，离血拼的地点非常近。 重点是柜台的美女帅哥用英文沟通完全没问题~ 因为功课做很足的关系，基本上也没什么很夸张的迷路 有google map其实很方便啦，但有时候也是迟钝到不行。 走路走到脚断是必须的，平均一天可以走30000步。 所以很快饿，狂吃狂吃到肚子现在很大哦。 食物除了芒果饭，其他都是辣辣的 这几天应该是我这辈子吃最多辣的时间。 芒果饭是我的最爱哦，每天每餐都要吃。 我爱泰国餐，泰国餐爱我~ 当地沟通有非常非常大的障碍。 一部分的人完全不懂英文，一部分的人懂一点但我完全无法理解 不明白为什么他们的英文都参杂着泰文 不过比手画脚我还是很厉害的啦，猜对方的意思也难不倒我。 但是著名旅游地点的泰国人的英文都是可以理解的 甚至有些还会说中文。 整个泰国最可怕的还是他们的手扶梯... 跑得很快很快 在M'sia我数到3就可以踩出去，在那边我要数到10 最厉害的是他们的厕所 不管在什么地方的公厕都相当干净 有些甚至干净过外面的环境。HAHA 总地来说，其实泰国没有我想象中的可怕和危险。 下次可以挑战一个人去shopping~~ 不要计划每天的行程，随便走应该也会是美丽的旅程！ Bye Thailand! *所有美丽的风景和我都post在instagram, 这里就让文字记录所有咯！

这是一种复杂的心情。 重要的事情，我总是经过深思熟虑说出口 不隐瞒，不加油添醋我努力做到 不知道为什么有些人总是轻易把一些话说出口 结果当我得知对方并不是那么认真 心里多少有些难过 难道不能真诚以待吗？ 还是看我失望真的那么好玩😞 算了吧 轻易相信别人一直都是我的死穴。

凌晨一点。 思绪泛滥。 还是那时候好 想做什么，喜欢什么，就冲 没有什么复杂，没有什么想太多 走到现在 喜欢做的，想做的，不敢做 停滞不前，退缩，想得太多了 小心翼翼过日子才能使得万年船 诶，拜托 为了用万年使一艘船。 傻子吗？呵呵。 用十年开飞机啊 说什么 我好像醉了

天啊，九月竟已过半。 压力大的我一天过着一天。 很多事情都不尽如人意。 以前很喜欢计划自己生活中的每一步 今晚做什么，明天做什么，周末做什么 想控制每一件事的去向 以为自己是神嘛。 后来我发现      计划个pi 不如拿这些计划的时间睡个大觉 每一件事都跑偏了 拼命追，想办法解决，安慰自己 受挫 这两个字在最近的工作上彰显得淋漓尽致 我的天啊，有时候想呐喊我在干嘛！ 没一件事顺心称意 嘴角的笑容够了 心里的压力过了 自己走得太累了 #90后草莓族 #该喝酒了呵

提到我的生日，通常大家第一个反应就是:有没有那么想庆祝国庆哦？ 去年的生日仿佛还在昨天。 还记得那一天我在这里写了什么 还记得那一天我在哪里做了什么 更记得当时得心情 时间过得太快了， 快得来不及忘记 快得来不及想起 细细数算生命中的恩典 有失有得也算是一种小幸福 从小孩变大人 从学生变职青 从不敢关灯睡觉到没关灯睡不着觉 从不敢在陌生人面前说话到站在崇拜台上领会 从不谙世事到历经沧桑(夸张 岁月改变的事情真的太多了。 我还来不及了解，时间就过去了 我太困了，写不下去了。 晚安。 谢谢大家得祝福，恩典满满的。

我是个出了名神经大条的人 对身边发生的事一点都不敏感 也许发生一件事情我会在N年后才发现 因为这种异于常人的“天份” 我不知道自己到底错过了多少美好的人事物 也许这种遗憾是吃多少后悔药都无法弥补的 如果时间可以倒流，如果人生可以重来 我一定会慢慢感受身边每一个温暖 我一定会仔细去看经过的每道风景 我一定会珍惜每一个我很喜欢的人 现在我发现，过去的事真的就这样过去了 也许人生就因缺憾而美。

我写了又删写了又删。 想用文字抒发情绪，又觉得写得太过矫情 头脑高速在运转，捕捉不到自己真正的想法 写不出个所以然，好混乱。 最近常常回想以前几个重要的转折点 如果我选了另一条路，我今天会是怎么样 如果我做了另一个选择，我今天又会是如何 “世界上没有如果，只有后果和结果” 我总算明白这句话的意思。 很多事情不如预期，杀得我措手不及 计划永远赶不上变化 小时候，总是爱规划自己的人生，几岁该做什么事 后来长大了才发现现在的生活跟小时候的计划根本没有半毛钱关系 很多东西觉得后悔，很多事情觉得遗憾 但没人可以改变过去，默默接受了自己的选择，不管多么不甘心。 不知道自己在写什么，鬼话连篇。 太困了，晚安。

Bye July! 整个七月我都处在焦虑的情绪中 肠胃的不舒服让我精神紧绷 看了医生吃了药都不见好转 很担心自己的健康 很压抑自己的情绪 怕别人担心我 因为这样，所以没能好好工作 业绩差到不行，没有达到自己的期望 觉得自己让大家失望，自己更失望 现在努力调整情绪，重新出发。 一直很感恩陪在我身边的朋友。 在我自己都觉得自己烦人的时候 你们都在。 新的一个月，尽全力吧。 Hello August!

Bye June. 2017进入下半年，上半年发生太多不开心的事。 但我把所有发生的事都当做神要我学习的功课。 上个星期车被撞了 人逃了，但我竟然在路上遇到他。 诗巫说小不小，如果不是神在帮我，我怎么可能遇到他？ 后来，很倒霉，他不接我电话，不回我信息，不知道他的保险公司 车子快两个星期了都还没修。 我一度气到搜到他的面子书，抓了他所有的照片想让他红。 可是算了，闹大也于事无补。 感恩的是，很多天使在帮我。 教会的弟兄姐妹，身边的朋友，远在天边的朋友，甚至老板。 因为这件“不好的事”让我发现真的很多人关心我。 我 好 幸 运 上半年真的过得不好。 很多事情不如预期 失去的很多 抛下的很多 面对的很多 可是因为这些种种让我下定决心专注在事业上。 我开始努力地学，努力上课，努力问，努力去实践。 谢谢种种失败让我收获更重要的。 下半年，我相信会更好的。 我会更努力成为更好的人。 Hello July!

我最近真的低落到不行 做任何事都不顺利 我称之为人生低谷 前两个月半转行，一脚踏入销售界 是我一直以来不敢挑战的行业 我面试过N次销售业也临阵逃脱N次 想不到吧，上两个月我半将半就进入这行 从此我压力大到不行，我没有心理准备开始 逃避又逃避，别人推我一步我走半步 进入社会两年了，我在事业上毫无突破 每天想着我的未来到底怎么办 像无头苍蝇般没有目的乱飞 也许神觉得我安逸够了吧 我真的不知道我能不能胜任这份工作 但我真的很想尝试 我想成功，想变成一个很厉害的人 - 听说人在低谷的时候不管怎么走都是往上爬 -

有一个朋友告诉我她对爱情没有安全感 到底是什么让一个人对爱情感到害怕没有安全感 从你们还没在一起的时候 你对她呵护备至 舍不得挂断的电话 舍不得放掉牵着的手 关心表露无遗 无时无刻陪伴在身边 在一起过后 她生气的时候你转头就走 信息你都很少回复 逛街时不再主动牵她的手 渐渐吝啬给予关心 一顿饭也没时间一起吃 种种的改变，对你来说也许是正常 你觉得感情不需要依赖不需要腻在一起 你也不再觉得表达爱意是个必须 殊不知这些小小的改变对女人来说多么地难以接受 面对这些改变，女人只有一个想法：你是不是不喜欢我了 这种不安全感发作时，她就开始无理取闹 跟你吵和你闹，检查你的手机 然后你开始受不了，再然后你们分手了 这种结果都不是你们想要的，可是你们无法避免。 我朋友告诉我，如果这段感情没有了她一定会对爱情恐惧 我想，应该没有人比我更了解这种感受了吧。 但恐惧不会阻止你前进才是最重要的 你可以害怕，但不要拒绝幸福 请相信，你值得幸福 不管多少人错过了你，不管你错过了多少人 不管你被爱情抛弃多少次 你还是值得拥有幸福，你一定会拥有。 安全感，别靠别人给。 自己给自己的安全感才是一辈子的。 对自己充满信心，对你爱的人充满信心。 失去没关系，因为你努力珍惜过。 你付出多少就算现在的他没办法给你相等的 请你相信，会有一个愿意付出的人出现。 不管多久，不管什么时候 请你 一定要相信。

一种米养百种人千种人万种人 这辈子会遇到形形色色的人 我总算是明白了何为百种人何为形形色色 我一直都以为我不可能倒霉到遇到人渣 但我真的深深感受到被背叛的感觉 那种力气被掏空的感觉 你什么也不能做，什么也不能说 吃不下也睡不着，反复想着我真的被骗了。 就算只是朋友，那种跌落谷底的感觉我深深体会 跌到我竟然把一个平时多重要的事都害怕打扰到的那个人任性地挖出来陪我疯。 我跌惨了，我受伤死了，我白痴死了。 不管对谁，我总是付出100 不求回报，但求真心！ 可怕的不是欺骗，而是那种不负责任的态度 骗我可以，大不了一拍两散，各自回到原点 但我竟被说成狠心，竟然连朋友都不要继续 说到连我也开始怀疑自己是否做错了！ 用一句“对不起”换我一直以来的真心，你真的赢了。 谁对我真心，谁又对我假意 谁对我好，谁又滥用我对ta的好 谁珍惜我，谁又践踏我对ta的珍惜 我真的认清了！ 若如你所愿，朋友依然 难保我不会再次重蹈覆辙 一次又一次变成你眼中的白痴 我学会了 该放手的，绝对不留。 朋友我真的不缺，品质差的收着也不能施肥！

很久之后我才发现 原来喜不喜欢，合不合适和在不在一起是三回事 以前总是认为喜欢一定要在一起 那时候我不知道原来喜欢和在一起中间有一个合不合适 原来感情这回事真的有很多公式 喜欢+不适合=不在一起 喜欢+不适合=在一起 不喜欢+适合=不在一起 不喜欢+适合=在一起 能遇到喜欢适合的又有多少？ 不在一起或者在一起结果又是怎样？ 对，世界上没有一开始就适合的两个人。 对，也许相处久了可以变得适合可是有多少人真的愿意努力？ 走到现在，我真的很不服气。 一路以来 有多少人对我不够好，多少人对我体贴备至 谁选择了我，我又选择了谁 谁适合我，我喜欢谁 我始终没有做到对的选择。 也许你也和我一样。 你会默默地问你真的不值得吗？ 不值得被照顾 不值得被爱 不值得被捧在手心 我老是说，我早就变成我想要依靠的那种人了。 试问，若有依靠谁愿意独自坚强。 因为不喜欢，因为不合适 那就等吧，就算等不到也没关系 你自己也要好好爱自己！

时间真的过得好快 剪短了的头发仿佛在昨天 打包好行李回家仿佛在昨天 伤透了的心仿佛在昨天 这些年，碰到感情我就变成胆小鬼 我逃避，我闪，我甚至临阵脱逃 还没在一起我就开始想吵架该如何 还没在一起我就开始想分手该怎办 到最后，不管对谁我选择走 我知道我带着这样的心情对谁都不公平 不知道从哪天开始 提起往事，我不再哭了 我可以笑着诉说，看着朋友骂我蠢 我心情依然很好，我不再抱怨 那时候我知道，我终于放下了。 还记得，那时候在失恋中挣扎的时候 我收到她很用心写给我的信 我一直都记得她在信里面说： “成熟不是事故，是当你发现这世界很糟糕的时候，你仍然保持善良。 在人与人之间关系改变的时候，你依然有善良的心。” 我相信我会遇到那个善良的人，只要我保持善良 我相信我会找到爱我的人，只要我继续相信。 有人说， 相爱很难。 其实难的不是相爱，而是不放弃相信爱情。 勇敢去爱吧！趁还有能力爱人的时候。

那时候你什么都不懂 你认为感情这回事大过了天 喜欢啊就说，不喜欢就走 没什么需要思考，也不怕受伤 后来，你跌倒了。 你知道在感情里面，理性也扮演了很重要的角色 你拼了命告诉自己，你需要理智一点 但理性终究敌不过感性 走了很长的一段路 你发现“感性”带着你走了很多的冤枉路 你决定抛弃感性，凡事都以理性往前冲 你磨平了很多冲动，变成一个不敢付出的人 现在，你一个人走走停停 觉得其实一个人也许也需要一点感情上的冲动 但你早已丢了感性，把理性拉拔长大了 你找不回当初想付出的心，也在每件事上犹豫不决 最后你问， 这些年你得到了什么又失去了什么？ 你得到了保护自己的盾牌，失去了让自己幸福的权利。 你说， 总有一天，你会找到攻破你盾牌的武器 那天，你不再需要依靠自己的盾牌 因为你找到了愿意保护你的武器 愿它是为保护你 而非用它伤害你

人生总有低落时。 我觉得自己是一个敏感的人。 我害怕自己所说的所做的让身边的人受伤。 我一直很小心翼翼地跟人相处。 可是偶尔也有理智线断掉的时候。 或者是智商负数上线的时候。 最近，我为我所做的，所想的，感到低落。 在人际关系里面，我想我做错了 在工作上，我更错。 我一直都不想把低落的心情表现出来。 可是有时候我真的压抑不住。 在人面前，我连装笑都没有办法。 要我哭出来或是破口大骂我更没办法。 我很想哭，把所有的压力和所有的不快都哭出来。 可是我哭不出来。 我不想在人前软弱。 可也不想独自坚强。 所以我不去想让我不开心的事 甚至不想面对。 因为我不知道我软弱的时候，我想哭的时候 我该怎么办...😔